?ustveno zlorabljeni ljudje ljubijo druga?e?

Povedala mi je, da so njene brazgotine ve?ne. Vendar jih ni bilo videti. Bile so tiste druge vrste, nevidne, skrite globoko pod kožo, za mnoge neozdravljive, predvsem pa vse preve?krat spregledane.Tudi zani?evane. Kot da so sramotne. Kot da so simbol šibkosti in naivnosti. V njih se je z vsemi niansami mnogim zamol?anih izkušenj odražala tudi njena preteklost. Ta preteklost se je, utrujajo?e po?asi, razvila v izredno osebno zgodbo. Takšno, za katero potrebuješ ogromno empatije, da jo lahko procesiraš in ponotranjiš.

Bolj sem bil izpostavljen njeni zgodbi, bolj mi je postajalo jasno, da je ?ustveno zlorabljene ljudi neverjetno težko razumeti, ?e tega nikoli ne doživiš tudi sam. Lahko le poslušaš, takrat, ko po dolgem ?asu, po mnogo prepirih, za katere niti ne veš, zakaj so se zgodili, in po raznolikih šumih v komunikaciji vendarle pade neznosna stena in se odpre strašljivo globoka rana, zadana nekje in neko? v ?asu pred teboj.

V njeni zgodbi, katere podrobnosti niso klju?ne za tokratno besedilo, se je razkrilo predvsem to, da je bila podrejena. Poniževana. Manipulirana. Do to?ke, ko se je po?utila popolnoma ni?vredno. In nih?e ni vedel, saj je to skrbno skrivala za zaveso zasebnosti in kasneje za tan?ico sramu. Zato se je leta kasneje, upajo?, da bo lahko vendarle stopila korak naprej, izkazalo, da zaradi vsega prestanega zdaj ljubi druga?e. In nau?ila me je, kako.

Bistanca.

Preteklo je ogromno ?asa, preden se je v odnosu z njo karkoli premaknilo. Preden se je kon?no zazdelo, da se to razmerje, ki je teklo na neki ?isto svoji ?asovni premici in je obenem postajalo tako neverjetno iz?rpavajo?e, vseeno premika naprej. ?ustveno zlorabljene osebe se namre? nau?ijo, kako ljudi držati na želeni razdalji, v coni varnega in poznanega, da se lahko v svojem ?asu in v svojem prostoru postopoma še sami razvijejo v ljube?o osebo.

To na primer niso ljudje, ki nemudoma odgovorijo na sporo?ilo, ?etudi jih to prek njihovega pametnega telefona še tako ljube?e povpraša po po?utju, kot to tudi niso ljudje, ki bi svoje biološke potrebe napajali s prekomernim stiskanjem in ljubimkanjem. Da postanejo polnopravni del romanti?ne zveze, prete?e veliko vode pod pregovornim mostom, obenem pa za to tranzicijo potrebujejo nepredstavljive koli?ine poguma.

Po?asi.

Ko pomislim nazaj, bi lahko njeno ?ustveno in mentalno prisostvovanje v odnosu še najlaže primerjal z ranjenim, boje?im psi?kom, ki se ponižno in prestrašeno plazi do svojega cilja. Vsak premik, ne fizi?en, ampak predvsem ?ustven, se je odvijal z delikatno previdnostjo.

?ustvena zloraba namre? v ljudeh vzgoji instinkt, s katerim se lahko zaš?itijo pred novimi bole?inami veliko prej, preden se jim te ponovno pripetijo. Zato se tudi zelo hitro ustavijo, ko nekdo le želi prodirati naprej skozi življenje – tudi življenje v dvoje. Njihov tempo razvoja odnosov je popolnoma druga?en, prilagojen izkušnjam in ?e tega ne razumeš, se ti zdi, da se prej odmikajo, kot pa zbližujejo, pa ?eprav je v resnici ravno nasprotno.

Spoznavanje prijateljev se zgodi kasneje v odnosu.

Nekaj, kar je popolnoma neobi?ajno za povpre?na dekleta, ki po navadi želijo ?im prej videti, s kom se druži njihov moški. Spoznale bi prijatelje, pa družino, sorodnike in morda celo sodelavce. To dekle je bilo druga?no, ker so ljudje z njej podobno preteklostjo zelo zadržani v medosebnih odnosih z novimi ljudmi – in se primerno raje izognejo novim poznanstvom, ?e ta niso absolutno nujna.

Razumejo namre?, da spoznavanje ljudi v življenju partnerja pomeni naslednji korak do še resnejšega razmerja. Zato je tudi ona odlašala, pa ?eprav ni znala tega podkrepiti z logi?nim razlogom. Preprosto jo je bilo strah. Kot da je želela te ljudi naprej videti od dale?, jih spoznati prek povedanega, z odlašanjem snidenja v živo, kolikor dolgo se je le dalo. Šele kasneje je znala razložiti, da jo preleti grozljiv strah, ko se pri?nejo v njeno življenje vpletati novi ljudje, sploh ?e jih je veliko naenkrat. Zato smo pristopili druga?e. Eden po eden, oseba po osebi.

?rni scenariji.

Vedno so mi govorili, da smo astrološki kozorogi mojstri ?rnih scenarijev, preprosto zato, ker smo zapriseženi realisti. A nas ?ustveno zlorabljeni ljudje vsekakor pustijo dale? zadaj. Ker domišljija še tako cini?nega realista ne more kopirati ?rnine, ki jo v duši ?loveka pustijo poniževanje, žaljenje in manipulacija.

Da so takšni ljudje nagnjeni k druga?ni percepciji realnosti, k druga?nim prognozam prihodnosti, k druga?nim razumevanjem med?loveških odnosov, se morda zdi popolnoma logi?no. Celo pri?akovano. Okoli njih je namre? zgrajen varnostni zid, ki š?iti srce. Zato v vsaki spremembi in v vsaki novi situaciji pri?akujejo najslabše.

Kar pa morda ni pri?akovano – vseeno upajo na najboljše. Razumejo, da je preteklost v preteklosti, in ?eprav so pozorni, kako razvijajo svoja ?ustva, niso nujno pesimisti. Le njihov obrambni mehanizem deluje nekoliko bolj ob?utljivo in neustavljivo, ne glede na to, kaj so po horoskopu.

Ljube?a – a na svoj na?in.

V?asih me je presenetilo, kako zelo se moram truditi za kakršnekoli znake ljubezni. Kot pri kakšni uporniški ma?ki, ki jo na vsak na?in želiš zadržati v naro?ju, ta pa se z vsemi štirimi upira vsakršni obliki nežnosti. Ne zato, ker bi jo motilo, ampak zato, ker mora biti nežnost na sporedu le takrat, ko se ona odlo?i. Ma?ka. Ali ranjena oseba. ?ustveno ranjena. Tako zelo, da ne razume trenutkov, ko ljudje v odnosu pri?akujejo ljube? odnos, saj ona svoje nežnosti podaja izklju?no pod svojimi strogimi pogoji.

Tudi na vrhuncu ljubezni bodo zato ?ustveno zlorabljeni ljudje vedno potrebovali svoj prostor. Siljenje v njih, v stiskanje, objemanje in druge, morda za vse nas popolnoma romanti?ne stike, ne bo pomagalo, le še bolj jih bo odvra?alo o tega, da vendarle zapustijo svoj varni mehur?ek.

Pri takšnem odnosu lahko seveda vsakdo hitro pomisli, da gre za pomanjkanje ljubezni. A kasneje se odkrije, da je to le na?in, kako so pretekle izkušnje programirale njihova razumevanja romanti?nih odnosov. Ker prej niso imeli stika z rednimi ali vsaj obi?ajnimi izrazi ljubezni, teh ne znajo – pa tudi no?ejo – sami nositi odkrito na dlani. V tem se, tudi leta kasneje, preprosto ne po?utijo udobno. Ljube? odnos jim je nekaj tujega, nekaj, na kar se morajo privaditi, prilagoditi svoja ?ustva in šele po ustreznem ?asovnem obdobju, ki je popolnoma subjektivno, lahko pri?nejo ponovno odpirati svoje emocionalne sposobnosti.

Razumeti, da ?ustveno zlorabljeni ljudje le ne želijo biti ponovno v ranljivi situaciji, je prvi korak do uspešnega razmerja z osebo, ki ima preteklost, prežeto s sr?nimi ranami. Z osebo, ki zelo dobro ve, da ?e odkrivaš svoje skrivnosti, del?ke tega, kar si, lahko postaneš tar?a. Zato so ljudje s tovrstnimi izkušnjami raje na varnem, zaprti globoko v sebi, od koder previdno kukajo v svet. V to notranjost, kjer je še vedno veliko sr?nosti in ljubezni, pa lahko vsi preostali pridemo zgolj s potrpežljivostjo

Napisal: Darjo Hrib.

Izvirna novica: aktivni.si , 25. november 2015

Prispevek je last medija aktivni.si ,