Zmerni konflikti so koristni

Temelj vsakega partnerskega odnosa je pogovor, ki pomeni, da se partnerja lahko pogovarjata o razli?nih stvareh, ki zadevajo vsakodnevne stvari, opravila in obveznosti. Poleg tega je seveda pomemben tudi pogovor o razli?nih težavah in stiskah, ki se pojavljajo v vsakem partnerskem odnosu.

Težave in z njimi povezane stiske so normalen sestavni del partnerskega odnosa. Zagotovo pa je klju?no vprašanje, kako se partnerja odzoveta oziroma spoprimeta z razli?nimi težavami in z njimi povezanimi ?ustvenimi bole?inami.

Tukaj se lahko vprašamo: ali sta partnerja sposobna na spoštljiv na?in, brez poniževanja in sramotenja, razrešiti nastale težave? Ali sta se sposobna slišati, razumeti in za?utiti ob razli?nih preizkušnjah in z njimi povezanimi stiskami v partnerskem odnosu? Pogostokrat pa so predvsem pomembna osnovna vprašanja: ali sta si sposobna vzeti ?as za pogovor? Ali imata dolo?en prostor, kjer se bosta pogovarjala? Ali se sploh znata pogovarjati? Ali si dovolita premagati strah in se ?ustveno drug drugemu odpreti prek pogovora?

Umik v svoj svet

V partnerskem odnosu, kjer je premalo pogovora, skoraj zagotovo pride do težav, ki se lahko kažejo v razli?nih konfliktih, nerazumevanju, tekmovanju, pripisovanju krivde, ne nazadnje pride tudi do ?ustvene in pogostokrat še telesne iz?rpanosti. Ko doseže stanje iz?rpanosti, si pogostokrat eden izmed partnerjev ne želi ve? nenehnih prepirov in konfliktov, zato se odlo?i, da partnerja sicer fizi?no ne bo zapustil, temve? se bo preprosto ?ustveno umaknil. Po tem ?ustvenem umiku si lahko eden izmed partnerjev »zgradi svoj svet«, v katerem se po?uti osamljenega, žalostnega in jeznega, vendar je prepri?an, da so vsa ta ob?utja manj bole?a in predvsem manj nevarna kot nenehni prepiri in konflikti, ki se nikoli ne kon?ajo. Temu po navadi sledi tudi umik drugega partnerja, ki med partnerjema še pove?a ?ustveno oddaljenost.

?eprav na zunaj odnos deluje veliko bolj umirjen, lahko re?emo, da obojestranska oziroma v?asih celo enostranska ?ustvena odtujenost med partnerjema praviloma pomeni za?etek konca partnerskega odnosa. Tako lahko re?emo, da so zmerni prepiri in konflikti v svojem temelju in globljem pomenu kazalnik, da si partnerja, pa ?eprav na neprimeren na?in, še vedno prizadevata izboljšati partnerski odnos. ?ustvena odtujenost na eni ali na obeh straneh pa pomeni, da sta se partnerja ne neki na?in odlo?ila, da se ne bosta ve? trudila za partnerski odnos, ker sta obupala nad tem, da se njun partnerski odnos lahko izboljša..

FOTO: Bojan Velikonja

Odtujenost, najpogostejši vzrok za prevare v partnerskem odnosu

V obdobju ?ustvene odtujenosti sta partnerja pogostokrat zelo ?ustveno razbolela, saj sta na neki na?in obupala nad tem, da bi ju partner lahko sprejel, razumel, za?util in imel rad. Posledi?no se lahko oba ali eden izmed partnerjev v svoji stiski in težkih ob?utjih osamljenosti, žalosti, obupa in jeze zate?e k »tretji osebi«. Ta nova oseba je na za?etku lahko zgolj prijatelj(ica), ki je pripravljen(a) poslušati in potolažiti. Vendar se pogostokrat zgodi, da se to za?etno prijateljstvo lahko s?asoma razvije v zelo mo?no zaljubljenost. Ta nova zaljubljenost za?asno prekrije bole?a ob?utja osamljenosti, nemo?i, jeze in obupa, s katerimi se posameznik soo?a v partnerskem odnosu, saj novi odnos na za?etku obljublja ravno tisto, za kar ima ob?utek, da mu partner(ica) no?e, ne zna ali iz kakršnega koli razloga ne more dati. Tako se posameznik (-ca) ob »tretji osebi« po?uti spet »živ(a)«, razumljen(a), slišan(a) in vreden (-na) ljubezni. Tukaj je treba poudariti, da so tovrstna partnerska razmerja, ki svojem bistvu pomenijo beg pred stisko v partnerskem odnosu, praviloma zelo kratka. Po navadi gre za kratkotrajna lepa in vzhi?ena doživetja, ki pa s?asoma zbledijo in prinesejo še ve?jo stisko za partnerja, ki se je podal v novo razmerje. Saj je bilo zaradi teh kratkotrajnih navideznih lepih doživetij poleg vseh nesoglasij in odtujenosti na?eto še zaupanje, ki pa je temelj vsakega partnerskega odnosa..

Kaj narediti v primeru ?ustvene odtujenosti

Do ?ustvene odtujenosti med partnerjema nikoli ne pride z danes na jutri, temve? je praviloma posledica dolgotrajnih prepirov, nesoglasij in nerešenih konfliktov. Kar pomeni, da se morata partnerja najprej za?eti zavedati, da težave v partnerskem odnosu ne rešujeta na pravi na?in. Seveda se mora vsak partner najprej sam pri sebi vprašati, kaj je po?el narobe, in za tovrstna napa?na dejanja prevzeti odgovornost ter prositi drugega partnerja za odpuš?anje. Ob tem, ko si partnerja priznata in spregovorita o svojih napakah, je ?as, da spregovorita tudi o stiskah in bole?inah, ki sta si jih povzro?ila. S tem se bo skoraj zagotovo za?ela po?asi zmanjševati ?ustvena odtujenost med partnerjema, saj bosta za?utila ob?utke zaupanja, ranljivosti, so?utja in pripadnosti, po katerih oba tako hrepenita.

Partnerska razmerja, ki v svojem bistvu pomenijo beg pred stisko v partnerskem odnosu, so praviloma zelo kratka.

Avtor: Jernej Kova? 

Izvirna novica: Dnevnik , 16. oktober 2014

?lanek je last medija Dnevnik.si in avtorja